MUJER, MADRE, ABUELA,HERMANA, NOVIA, Y AMIGA

DEDICADO A UNA MUJER MUY ESPECIAL QUE LUCHA POR LA IGUALDAD DE GENERO A TI KAREN

LOS SUEÑOS Y LA VIDA...
Los sueños y la vida son dos cosas que tienen mucho en común, a veces algo que soñamos puede ocurrir en la vida real,un sueño es de alguna manera "un anteproyecto de nuestra vida..."
Hasta aquí bien,no?
Pero a veces esto no es así,en algunos casos dejamos de seguir un sueño,"pensando que no es correcto o simplemente nos vemos incapaces de alcanzarlo" ,y ahí está el error,porque un sueño no es una simple y pasajera ilusión,es algo por lo que merece la pena luchar y que nos satisfaceria conseguir...
Los sueños no tienen porque ser grandes metas, a veces tenemos esperenzas en lo que aparentemente "no es nada",pero en realidad si es algo,para nosotros mismos,como dice esta frase, "el detalle más simple puede llegar a convertirse en lo más importante",quiere decir,que a veces,lo mas insignificante puede llegar a tener un gran valor,y es entoces donde hallamos el verdadero valor de la vida,porque al fin y al cabo la vida se compone de pequeñas piezas que unidas forman el puzzle de lo que llamamos "vida".
Y mi consejo es: "NO DEJEN DE SEGUIR SUS SUEÑOS,ESCUCHEN A SU CORAZÓN Y LLEGUEN A CUMPLIR SUS METAS..."
Bueno,espero que os haya gustado este artículo y que os sirva de ayuda...

Violencia familiar: la mujer golpeada

Una mujer golpeada, psicológica o físicamente se desnaturaliza, pierde su dignidad como persona, el control de su propia vida, se enajena, se vuelve vulnerable al dolor, al sufrimiento.
Es poco probable que ella pida ayuda, su vida es un fracaso, se siente culpable, la generadora de tales maltratos. Pero, ¿qué responsabilidad tiene el agresor ante esta situación? Tratándose de hechos de violencia en el ámbito familiar o doméstico, el delito que genera tal maltrato coloca a esa persona que los provoca, en la obligación de reparar el daño causado y volver todo al estado anterior a que el hecho se produzca.
Sabemos que esto es imposible, y más grave aún porque ese daño proviene de la persona de quien la mujer espera comprensión, amor, contención, por lo que el grado de reprobabilidad es mucho mayor.
Las leyes de violencia familiar imponen la obligación de denunciar hechos de maltrato, siempre y cuando se trate de menores, incapaces o ancianos e impone tal responsabilidad a los centros educativos públicos o privados, a los asistenciales y también lo mismo a funcionarios que tomaran conocimiento de algún hecho de violencia.
De lo contrario, la conducta omisiva por parte de esas personas, las hará pasibles de la aplicación de las normas generales de la responsabilidad civil. Pero tratándose de mujeres adultas, tal decisión depende únicamente de quien padece el maltrato.
De ahí la necesidad de entender que se hace necesario pedir ayuda y buscar soluciones al problema.
Violencia familiar: la mujer golpeada (II)
¿Qué hacer ante una situación de maltrato? Formular la denuncia correspondiente. Denunciar al agresor. Para ello existen lugares donde se reciben las denuncias, como los Tribunales Civiles, Defensoría o Línea Amarilla. Estas instituciones se encargarán de recibir el caso y actuar.
Si la presentación se hizo ante los Tribunales, el Juez ni bien toma conocimiento podrá solicitar de inmediato un informe del estado de salud de la víctima, ordenar la inmediata exclusión del hogar de la persona agresora, como también prohibirle la entrada a la vivienda en donde habita la persona agredida o golpeada. Si por el contrario, la mujer ha debido salir de su hogar para evitar ser nuevamente víctima de maltratos, también podrá ordenar su reintegro y buscar que se le brinde la atención psicológica que corresponda, tanto a ella como para toda su familia.
Hay mujeres que, agobiadas por la situación, hacen abandono del hogar en el que viven y muchas veces sin sus hijos, buscan refugio en otros lugares para alejarse de quien les provoca el daño. Este “abandono forzoso”, producto de la desesperación, de la situación límite, puede hacer creer en el hombre que tal decisión configura abandono de hogar por parte de la mujer y consecuentemente la pérdida de muchos derechos.
Evaluado el caso, esto no es así, la mujer simplemente “salvó su vida”, ni más ni menos que eso.
¿Tiene futuro un amor a la distancia? (III)
Para finalizar esta serie de artículos referidos al maltrato familiar y especialmente hacia la mujer, hoy veremos una serie de preguntas que aquellas que no pasamos por este mal trance solemos hacernos, y las respuestas que los profesionales en este tema nos dan.
¿Por qué muchas mujeres permiten ser maltratadas? Las causas son variadas: miedo a perder la dependencia económica del marido, a separar a los hijos de sus padres, miedo a quedarse solas, porque esperan “un cambio” por parte del golpeador.
¿Y por qué no se recibe la misma cantidad de denuncias en relación a los casos de maltratos? En la mayoría de los casos por temor a las represalias, a ser perseguidas, a ser víctimas de golpes mayores, a que no se les crea.
Mujeres, la ley las protege, hay instituciones con personas capacitadas para brindarles el asesoramiento que necesiten. Busquen ayuda, apoyo y contención.
Para que mañana no sea tarde, porque “la vida tiene luces y sombras. Pero sólo las sombras suelen ser definitivas”, como dice José Narosky.

¿Soy solo un objeto sexual para él?
Muchas mujeres son tomadas como un objeto sexual. Muchas se pierden experiencias que podrían ser inolvidables por el temor a serlo. Otras, en cambio, incorporan experiencias que nunca hubieran deseado. ¿Qué es, y qué no es ser un objeto sexual?
Todos tenemos que cuidarnos para no utilizar a la otra persona sólo para saciar un deseo sexual. No es grato ser tratado como un objeto sexual, ni ser utilizado para los propósitos ajenos del otro. Los hombres son quienes más suelen tomar a las mujeres como objetos sexuales, pero ellas a veces no parecen darse cuenta.
Tratar al otro como un objeto sexual significa utilizarlo para conseguir lo que se desea sin ningún respeto en particular por lo que el otro sienta. Puede llegar a un extremo de ni siquiera importarle si le está causando daño. La única preocupación es satisfacer el deseo, que en este caso es sexual.
A veces el que desea sólo sexo hace cualquier cosa que sea necesaria para conseguirlo. Puede mentir y engañar. Puede fingir estar interesado, pero lo único que desea es obtener satisfacción personal, y después de conseguirla, desaparece y ella nunca más lo encuentra, él no la llama, tal vez ni siquiera la salude si la ve por la calle, y si la ve, es muy posible que hasta pueda llegar a sentir desprecio o repugnancia.
Si a ti te pasa y sigues insistiendo con ese personaje que se escapa una y otra vez, tendrás que comprender que en verdad él tiene una forma disfrazada de auto satisfacción proyectada sobre las mujeres, y que tú le estás siguiendo su miserable juego. Esto es apenas un placebo para la falta de verdadera felicidad, y el verdadero problema eres tú, que siendo un noble sujeto te dejas usar como un sórdido objeto.
Superiormente inferior

El complejo de superioridad se evidencia en las actitudes y las opiniones de la persona. En su discurso destacará sus habilidades y capacidades “únicas”, es un mecanismo inconsciente para adaptarse a la realidad.
Por lo general, el sujeto está convencido de su superioridad en relación al resto. Algunas conductas frecuentes son: la vanidad exterior elegante o no (para llamar la atención), la soberbia, el sentimentalismo exagerado, la jactancia y el deseo de relacionarse con personas destacadas.
Los estados anímicos son diversos, manifestándose en cualquier momento y lugar, algunas de estas conductas pueden ser: el enojo, la venganza, el carcajeo ruidoso recurrente y la mirada huidiza. Es una persona frágil, se siente “aislada” de su pareja, su ambiente laboral y su familia.
Cuando se siente excluido de la pareja o grupo de pertenencia simula ser: arrogante, soberbio y en realidad sufre mucho por estas conducta. Forma una coraza donde pude ser quien es en realidad y hacia afuera que vean lo que él quiere que veas.
Quizás tuvo una infancia agresiva, burlona, sufrida y se ha sentido rechazado. En paralelo con el tratamiento de un profesional en esta especialidad, la contención familiar es indispensable, para apoyar a que pueda dejar fluir su persona y puedas conocer más de él.


Convivir con una persona alcohólica
El alcohólico es un adicto que no posee control en la cantidad de bebida que “toma”, es habitual la negación hacia lo que está sucediendo y es vulnerable cuando no tiene nada para beber.
Es frecuente que sufra de gran culpa hacia aquello que genera: violencia verbal o física, amenazas, recuerdos de seres que ya no están, etc. Son personas naturalmente obsesivas (no puede estar sin “tomar”), es un impulso que no pueden controlar y muchas veces pierden total control de la situación.
Si convives con un alcohólico: no controles la cantidad que bebe, no busques bebida que supones que ha escondido, no tires o evites llevar a tu hogar porque él sabe donde encontrar, las interminables monólogos sobre su conducta serán palabras al viento y los retos motivos de discordia.
El rasgo característico y común en los alcohólico: es la tendencia a responsabilizar a terceros de lo que sienten como fracaso/s en su vida, culpar a la pareja o cualquier persona conocida entre otros comportamientos.
Sugerencia: Nunca discutas con una persona alcoholizada.

Cuando eres libre del enojo, aceptas el perdón
Al perdonar a tu pareja, sentirás que te liberas de indignación, rencores y resentimientos. Comprender al otro es un acto de grandeza, no te conviertas en una persona que está ofendida siempre y sentirás amor.
Leyendo al respecto pareciera que perdonar es sinónimo de infidelidad, cuando perdonar refiere a varias actitudes humanas, por las que puedes sentirte herida. Si comprendes que no siempre aquello que esperabas sino que es la realidad del presente y que perdonar está relacionado con lo que tú deseabas y no sucedió.
Cuando se acercan a contarte porque sucedió, escucha antes de reaccionar, trata de comunicarte y si estás muy molesta, déjalo para otro momento. Recuerda que la vida es estupenda y puedes vivirla como una celebración.
Perdonar no es fácil, no es una actitud que practicas a diario, trata de ver la herida desde otra perspectiva y el perdón te permitirá aliviarte. La vida es real, no es una historieta o una ficción, es aquello que tienes la oportunidad de vivir.
Cuando induces o impones al otro que hacer y se niega, te enojas y sientes tus sentimientos heridos. No debes perdonar su actitud, pues esa persona es libre. Perdonar es aquello que tiene justificación cuando palabras, actitudes y acciones, lastiman tu alma y no tu ego.

Diferentes culturas unidas por el amor
Se llama “matrimonio mixto” cuando dos personas de culturas diferentes contraen enlace. Los novios deben conocer las costumbres de la fe ajena para poder proyectar una vida juntos. No debe impedir que mantengan la la fe individual sino que aprendan sobre la otra.
El matrimonio mixto es una consagración solemne, se trata de la unión de dos mundos que serán compartidas. Una opción es realizar ambos ritos, complementando cánticos y “celebrando” la felicidad del presente.
El inconveniente general en los matrimonios mixtos es la crianza de los hijos. Con madurez, comunicación y tratando de saber que la prioridad es el bienestar de los niños, lo resolverán. Acompáñalos para que conozcan ambos cultos, no para inducirlos sino para mostrarles donde van papá y mamá.
Hay religiones que aún son conservadoras, cerradas y no permiten esta clase de consagración. Quizás si esta barrera se quebrara habría más uniones basadas en el amor profundo.

¿Tiene futuro un amor a la distancia?

En tiempos de globalización es normal que existan muchos más amores separados por grandes distancias que en la época de nuestras abuelas. A pesar de ello, este sigue siendo un tema sin resolver, ya que la mayoría de las personas creen que la distancia terminará apagando el fuego necesario para la supervivencia de una relación.
Ya sea por cuestiones de trabajo como por tratarse de una relación establecida a la distancia a través de diversos métodos de comunicación existentes hoy en día, el amor de lejos ha pasado a ser algo cotidiano en los tiempos que corren.
Las teorías son diversas, tanto como sus defensores o detractores; lo cierto es que solo aquellos que viven una relación de este tipo pueden decir a ciencia cierta si la distancia termina con el amor o, por el contrario, lo acrecienta dando lugar a una relación que puede sobrevivir a cualquier contratiempo.
En nuestros próximos artículos veremos los diferentes tipos de relaciones a distancia y los obstáculos que éstas deben enfrentar. Si te encuentras en una situación como la que describimos no dejes de compartir con nosotras tus vivencias.

¿Tiene futuro un amor a la distancia? (II)
Tal como comentábamos en nuestro artículo anterior, veremos los diversos tipos de relaciones que suelen darse a la distancia; en un intento por descubrir si estas relaciones tienen futuro o finalmente la falta de un contacto real tiende a disolverlas en el tiempo.
Como también hemos mencionado, hay muchos motivos por los que una pareja puede encontrarse distanciada físicamente; ya sea por estudio, trabajos, situaciones familiares o por tratarse justamente de parejas que han surgido de esta forma, a través de internet u otros medios de comunicación que en este tiempo acercan virtualmente a las personas.
Lo cierto es que, tanto en unas como en otras, el motivo que mayor incidencia tiene en las situaciones de distanciamiento físico de una pareja es el económico. Un gran número de hombres y mujeres se ven obligados a alejarse temporalmente en busca de un mejor futuro, incluso para esa relación que están construyendo.
En todos los casos lo ideal es que exista de antemano un plazo establecido para los encuentros, y que estos no superen unos cuantos meses; ya que de lo contrario, si este plazo no se pauta con claridad en la pareja o no se respeta, tarde o temprano encontraremos que solo hay unas cuantas promesas en el aire, con el consabido desgaste y frustración. Dos ingredientes que inexorablemente llevarán a la ruptura.
En nuestro próximo artículo veremos los obstáculos que deben enfrentar las parejas que se encuentran distanciadas. ¡No lo olvides!

¿Tiene futuro un amor a la distancia?(III)

En este, nuestro último artículo de la serie, veremos los obstáculos que debe enfrentar una pareja que ha optado por el amor a distancia. Un tipo de relación que para perdurar demandará mucho de cada una de las partes, y sobre todo una dosis fundamental de amor verdadero e inagotable.
Los principales obstáculos son de tipo emocional, ya que no es nada fácil superar esa necesidad del otro que solo encuentra el gran vacío de la ausencia y el sentimiento de soledad que esta trae consigo.
Por otro lado estas emociones son seguidas por pensamientos negativos, como la duda, los celos, la desconfianza; cada uno de ellos inevitablemente nos asaltarán tarde o temprano, haciendo más difícil el período de espera.
Y no podemos dejar de nombrar a las tentaciones que se nos presentarán aunque no terminemos cayendo en ellas, sortear este gran obstáculo será una prueba de amor que difícilmente sea comparable con otras.
Lo cierto es que el amor a distancia es posible, y sobre todo puede ser duradero, todo dependerá de cuánto de amor verdadero haya en esa pareja y que este sea recíproco. Si estas dos condiciones se dan, es practicamente una garantía que se superen todos los obstáculos y se logre un final feliz a pesar del tiempo que deban pasar separados.

Estar enamorada, un sentimiento emocionante
En este día tan particular donde se realza a los enamorados (y según las culturas la mistad) se festeja la reciprocidad de un estado de ánimo que se renueva a cada momento, brinda bienestar y paz a las personas que ensamblan de un modo especial en la etapa de la vida que están transitando. Estar enamorados, es poder envolverse en un mismo velo sin dejar el personal; es construir un “nosotros” sin dejar de ser tú, pues así podrán enriquecerse más.
El amor es una palabra etérea y delicada, bella y significativa, atractiva y brillante … por estás descripciones entre otras más que pueden crearse, es que debes “respetarla”; ya que no es un vocablo más para utilizar cuando una persona te resulta atractiva o comienzas el cortejo sino que es la estabilidad que se encuentra cuando las almas se unen. Canciones, poemas, frases en libros o chocolates dedicadas a este placentero sentimiento que produce un cambio en el estado de ánimo y en las hormonas del cuerpo, la vida tiene colores más intensos cuando participas del amor, sientes que eres una heroína que todo lo puedes junto a tu superhéroe; caminen tranquilos disfrutando plenamente del risueño regalo de la vida.
Estar en pareja no siempre (lamentablemente) es estar enamorado, empapados de sentimiento de compartir sin invadir … para este maravilloso día, les comparto un cuento:
”Un esposo fue a visitar a un sabio consejero y le dijo que ya no quería a su mujer y que pensaba separarse, el sabio lo escuchó mientras lo miraba fijamente a los ojos entonces fue cuando le respondió con una sola palabra: Amela y luego calló.
El esposo insistía: pero es que no siento nada por ella, Amela repuso el sabio. Ante el desconcierto del hombre, el sabio agregó lo siguiente: Amar es una decisión, no un sentimiento … amar es dedicación y entrega … amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor.
El amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide. Este preparado porque habrá plagas, sequías o exceso de lluvias, más no por eso abandone el jardín.
Ame a su esposa: acéptala a ella no quiera modificarla a como usted quiere que sea, respétela pues si no lo hace ella no podrá valorarlo, dele afecto y no un beso o abrazo que la rutina le impone por estar en un mismo lugar, admírela porque es una bella flor en el jardín de la vida que decidió compartir su ser y compréndala sin juzgarla.
Eso es todo: Amela” (Auto desconocido, adaptaciones mías)
Cada persona como sujeto experimenta el amor de maneras diferentes y las emociones son nuevas cuando la de dos mundos diferentes se encuentran, comienzan a conocerse mientras se van internalizando lo sentimientos … la aceptación de la otra persona como es en su esencia es la base del amor que crecerá, crecerá e irá madurando mientras ustedes lo disfrutan. Ser amado es un privilegio, amar en un honor, por eso vincularse para conformar ese deleitante estado de estar enamorado.

Las mentiras son quiebres en la relación
La mentira es una afirmación que comunica una persona a otra siendo falsa en su totalidad o parcialidad, esperando ser creída y con una o varias intenciones ocultas “enredadas” donde las palabras están expresando un engaño malintencionado. A veces se dice que una mentirilla es blanca, haciendo alusión a que no es dañina sino se dice para proteger a quien la escucha de lo que el otro interlocutor “presupone” que causará pena o dolor.
La pareja se construye día a día mientras se van conociendo y profundizando la relación, en ella uno de los pilares que debe ser fuerte es el de la confianza para generar un vínculo donde ambos se sientan identificados y contenidos. No hago mención a contarle todo al otro, pues se perdería la individualidad con la que conquistaste a tu amor sino que es un buen camino brindarle un espacio donde complementarse; cuando necesitas de la mentira para distraer a tu pareja es porque hay quiebres importantes en la relación que están manteniendo.
Mentira y pareja no son palabras que puedan adicionarse sino que van por sendas opuestas; presta atención a los silencios que acompañan las acciones de quien desconfías puesto que ya ha generado ciertas sospechas sobre las palabras que te dice, ten en cuenta siempre que el lenguaje corporal es quien rige las comunicaciones entre los sujetos. Hay movimientos que pueden ser señales de que tu pareja te está mintiendo: no te mira a los ojos cuando te habla, se tapa la boca y no le entiendes bien lo que dice, parpadea muchas veces o se fricciona sus manos que están sudadas, lo que te cuenta no tiene relación alguna con la realidad sino que solo coincide con su fantasía y muchas más, pues dependerá de cada sujeto.
Cuando tu instinto te guía a sentir que tu pareja te miente; siéntate, dialoga con él/ella planteándole de manera adulta lo que te sucede y observa cuales son sus reacciones, pues en una relación la sinceridad entonces cuando el miedo se manifiesta en mentira comienzan los problemas para ambos porque quien dice la mentira debe sostenerla en el tiempo y quien la escucha … ese “no sé que” no permitirá que la relación sea fluida sino que se generarán tensiones y malestares que serán perjudiciales. Darse cuenta que la persona con quien estás te miente no es difícil pero duele y eso hace que muchas veces lo disimules, aún sabiendo cual es la realidad.
La aventura fantástica de amar
Se acerca el 14 de febrero, día en el que se festeja la aventura maravillosa de compartir la vida con el ser que haz elegido de modo especial. Amar es sentir a la otra persona, es complementar los caminos de vida para hacerlo juntos, es explorar el alma del otro para poder conocer más y disfrutar de estar compartiendo sensaciones inexplicables pero plenas a la vez.
Amar es poder reconocerte en el otro: cuando ambos sonríen, encontrar un entendimiento que solo ustedes comprenden al mirarse, descubrir su interior sin juzgar sino con libertad, no condicionar las acciones del otro a las tuyas, es ser tú misma/o frente a tu pareja, es la plenitud de la vida desde otra perspectiva, es ensamblarse sin que se produzca una simbiosis que termina alejando al otro por la conocida invasión … es fundamentalmente “poder edificar la suficiente confianza para poder ser realmente quien eres y no amoldarte a los deseos del otro”. Vive esta bellísima aventura desde el fluir natural de la vida, sin presiones y sin insistencia; el amor es una aventura porque cada minuto que lo vives es diferentes, porque se transforma constantemente y es quien eres tú combinado con el otro.Aristóteles decía: “Amar es querer el bien para el otro” … Robert Heinlein decía:”El amor es una condición en que la felicidad de otra persona es esencial para tu propia felicidad”, y acercándose el Día de San Valentín siendo uno de los festejos más populares que recorren el mundo con las particularidades de cada país. Los enamorados intercambian flores, bombones, cartas, regalos, cenas u otros obsequios, van a pasear, realizan confesiones especiales; para celebrarlo de modo destacado ese día por concepciones sociales porque es sabido que la aventura fantástica de amar a quien se complementa contigo es a cada momento de cada día juntos.
En cada país se celebra de modo diferente y en algunos también se hace alusión a la amistad:
EEUU y Canadá, los niños intercambian entre ellos “valentines” que son tarjetas que ellos mismos confeccionan
Inglaterra, los niños cantan canciones acordes a la ocasión y reciben dulces
Italia, se festeja con un banquete
Dinamarca, las personas se envían flores blancas prensadas llamadas “gotas de nieve”
Colombia se festeja en Septiembre
México intercambian rosas
Guatemala, los hombres dan rosas y las mujeres bombones u otros presentes
Venezuela, es un día muy especial para la mujer, pues es como un día en su honor
Argentina, se intercambian los enamorados regalos variados como desayunos, cenas, presentes de todo tipo y hasta viajes
España, es de gran importancia este día para las parejas y para las amistades quienes se obsequian diferentes presentes
Japón, las mujeres entregarán el chocolate del compromiso (guiri-choco) a su novio
Francia y Holanda, la tradición implica entregar una rosa a la mujer
India y en Asia, los grupos musulmanes realizan protestas públicas, ya que este recordatorio es de origen romano.
El día de San Valentín es la demostración social de amor, de compartirle a la otra persona de un modo diferente al cotidiano tu amor; donde la aventura fantástica de amarlo/la es posible por la colaboración que cada uno imparte a este fluir de energías plenas. Amense siempre, demuéstralo a cada instante de diferentes maneras, busquen nuevas opciones de re-encontrarse … el amor es un arte de vivir la relación y San Valentín es un día para celebrarlo de un modo impactante.

Amar es aprender
Amar es un sentimiento lleno de plenitud, confianza y sensaciones bellísimas donde comienza a cosntruirse un vínculo para poder establecer una relación entre dos personas (en este caso que hablamos de una pareja) donde la conexión principal la hallan en la mirada para poder profundizar las maneras de hallar al otro.
Cuando una/o vive una relación de pareja siente que “nada ni nadie es como esto que estás viviendo” y que jamás has sentido esas cosquillas de esta manera … todo se llena de colores, la vida es sonreír, encontrar en el abrazo ese silencio que llena tu alma, las palabras son libres en alas de águilas, el aire que respiras es más puro y hasta ves al otro como el ser perfecto que estaba en tu camino. Lo/la miras una y otra vez sintiendo que tu corazón baila un tema de rock alternativo, compartes tu mundo con el suyo complementando dos estilos diferentes para transformarlos en uno compartido (sin perder los espacios propios que enriquecerán la relación) y muchas opciones de vida comienzan a aparecer.
Y un día sientes que se derrumbó y todo termina, auqnue si meditas en el tiempo te darás cuenta que una relación se deteriora antes de finalizar … no hay recetas mágicas y lo eterno se renueva a cada momento porquela belleza no se destruye sólo se transforma y el amor es bello, por eso sólo cambia la manera de expresarse pero no de sentirse. Cuando te distancias o finalizas una pareja puedes hacerlo de mutuo acuerdo o con mucha pelea, esta última manera destruye a ambos aunque uno sea quien se aleja .
No tomes esa situación como el final de la vida sino como el comienzo de otra diferente donde también hallarás aciertos y desaciertos pero siempre estarán sobre el cimiento del aprendizaje en el TAo de la vida donde podrás crecer inmensamente si así te predispones. (creeme que podría dar cátedras de este sentir) sino como personas que han hecho elecciones diferentes porque buscan horizontes particulares donde en ningún lado se unen y donde puedes encontrar un sol brillante en tu propia vida.
No permitas que te hieran y si te das cuenta que en la relación que estás no eres libre, es momento de comunicar un tiempo de meditar sobre aquello que sientes para poder volar con más confianza.
Los celos me transforman
Hombres y mujeres alrededor del mundo sufren en mayor o menor grado el ataque de celos una o varias veces en sus vida, pero ¿son normales los celos que transforman?
La verdad es que muchas veces este tipo de problemas suelen ingresar en el tema de graves patologías por eso acá te damos unas pistas para que identifiques dentro de que limites estas:
Simplemente me molesta.- Si tu sentimiento de celos no rebasa el término “molesto” haciendo referencia a una actividad que no te resulta agradable que realice tu pareja con otra persona que no seas tú, por ejemplo salir a tomar un café con un amigo/a de la universidad que no veía hace muchos años, luego de lo cual no pasa de una conversación en donde tu expones como te sientes y nada más entonces estas en el grupo de los celos que son aceptables dentro de la pareja.
No puedo entender que lo haga.- Si es una actividad de su trabajo como acudir a una cena o viajar fuera de la ciudad la que te conflictua tanto que has llegado al punto de pedir que renuncie a su empleo por este motivo, entonces estamos hablando de celos agravados, que sin llegar a ser enfermizos de seguro si se basan en un sentimiento de control que estás perdiendo sobre la otra persona o al menos así lo crees.
Definitivamente no puedo aceptarlo.- Tu pareja está atendiendo una llamada personal en su móvil y eso es motivo suficiente para que el buen hombre que eres quede atrás y salga a relucir esa personalidad violenta que solo grita y no razona. Bueno estas en problemas y no con tu pareja, sino contigo mismo, lo más sano en este punto es buscar ayuda profesional que te guié sobre cómo superar los celos.
Es un hecho muy conocido que el tema de los celos tiene raíces muy profundas en la infancia de quien los padece y se han agravado a lo largo de los años de vida debido a una baja autoestima que seguramente fue propiciada por uno de los padres, sino ambos.

La confianza es fundamental en la amistad
Muchas veces he participado inactivamente de conversaciones donde el tema era “la amistad entre un hombre y una mujer” e inexplicablemente (en su mayoría) siempre ellos dicen que no es posible y las damas que sí. ¿Es una cuestión de atracción? o ¿la atracción masculina produce alertas? ¿te has preguntado los motivadores de esta frase? ¿qué es aquello que opaca la belleza de un vínculo amistoso entre ambos?
En ciertas instancias se va descubriendo un juego de atracciones diversas que se transforman en seducción, muchas veces de manera consciente y otras no tanto … aunque el amor es un poco de inconciencia interesante para que el fluir sea más natural. Si te juntas con tus amistades y estás delante del espejo horas cambiando tu estilo de make up, cambias varias veces de ropa, acomodas tu cabello y nada parece complementar a tu criterio … algo ya no es como la amistad transparente … UPS … la seducción detrás de la careta de amigos/as es una alerta de que la situación está cambiando.
Todo está de perillas, y sabes que en tu interior ya no “te da lo mismo” si te encuentras con la otra persona … y a veces maniobras para producir un “causal encuentro” comienzan a ser tácticas para llegar a efectuar actividades que jamás harías de otra manera: un partido de paddle, ir a ver un partido de algún deporte o compartir una bebida mientras juega a la play station la última versión del soccer. La amistad entendida de manera coloquial es el trato basado en la confianza de dos personas (de un mismo sexo o sexos opuestos) por eso cualquiera sea la relación que inicies o profundices hazlo en base a este pilar: la confianza.
Los vínculos humanos han de cuidarse como el cristal, son bellos pero si los descuidas pueden quebrarse y nada será igual sino que si el eqilibrio no está en tu vida despertará delicadas sensaciones negativas. Estos malestares conducirán a actitudes de “vedettismo” donde el alter ego no deja ser a la esencia del yo, haz de la amistad un momento perfecto y que posibilite descubrir a las otras personas.
Si aprendes a identificar tus emociones podrás canalizar positivamente lo que sientes y así no “confundir” las actitudes afectando la relación. Siempre la transparencia en el hablar de manera coordinada con el actuar de cada persona es un camino al entendimiento entre ellas, mujeres!! hombres!! adelante, anímense a dejarse llevar por la amistad y hallar en otros posibilidades de complemento encontrando crecimiento.


La Mentira
El tema de la mentira es uno de los aspectos que componen la vidacotidiana en las relaciones afectivas de las personas. Muchas veces utilizamos la mentira como un recurso para no herir al otro porqueconsideramos que es una “mentira piadosa” que no significa nada y quelo que estamos haciendo en realidad es proteger a un ser querido.
Claro que van a haber mentiras y mentiras y depende de la frecuencia con que utilicemos este recurso, para qué lo usemos así como la magnitud de la misma.
La mentira puede ser algo normal, utilizado en contadas ocasiones ypara cuestiones simples con la intención de proteger a otro y en otrasoportunidades no puede ser tomada como algo normal sino patológico enla medida que se la use indiscriminadamente y sin culpa alguna.
De esta forma la mentira no sería recomendable, en ocasiones lautilizamos bajo presupuestos o prejuicios y pequeñas mentiras terminantransformándose en una bola de nieve que se acumula y de la cual escomplejo lograr salir.
En mi opinión, lo mejor es siempre ir con la verdad, sobre todo cuando nos referimos a seres queridos y relaciones afectivas. La comunicacióncon nuestra pareja siempre va a ser determinada o afectada de alguna forma y la mentira va a operar como un ruido en la comunicación que de alguna forma puede emerger en cierto momento.
En suma, lo más recomendable es primero que todo intentar una buena comunicación con el otro y no actuar con sobreentendidos que nos lleven a mentir porque puede emerger de alguna forma y la culpa también nos va a afectar de alguna forma.Ahora bien si la culpa no aflora en nosotros y la mentira es monedacorriente pues deberías preocuparte ya que no estarías teniendo la actitud mas sana.

Parejas y algo mas!!!

Nunca han existido los niveles de divorcio que existen actualmente en nuestro país y el mundo. El matrimonio como institución ha sido el más impactado por el ritmo acelerado de vida; el maltrato, la poca comunicación, la infidelidad, incluso los homicidios por motivos pasionales son el pan nuestro de cada día.
Como resultado de todo lo anterior, se forman hijos con traumas, con vacíos emocionales, siendo éstos los encargados de seguir reproduciendo los mismos síntomas en la sociedad.
El matrimonio puede ser la experiencia más maravillosa, pero también puede llegar a convertirse en la carga más pesada y desagradable que pueda existir.
Dios mismo fue el inventor del matrimonio; desde el inicio él pensó en la realización del hombre y de la mujer a través de ésta experiencia.
Sin embargo, tener un matrimonio de éxito es algo que se alcanza en la medida en que nos disponemos a dejar que Dios trate los esquemas mentales que tenemos y que le permitamos a Dios amar a nuestra pareja a través de nosotros.
Muchos piensan que la salida más fácil a una relación con problemas es el divorcio, sin embargo, el problema no desaparece, porque los problemas se van con nosotros, que quiere decir esto? que no sólo mi cónyuge es el culpable por el fracaso matrimonial, también yo soy 50% responsable de los problemas, y si esos problemas y conflictos no han sido sanados, significa que en la próxima relación que establezca aparecerán nuevamente los callados y escondidos conflictos.
¿Se puede mejorar una relación de pareja que tiene años en franco deterioro?
¿Con el paso del tiempo, podemos aún amar a nuestra pareja?
¿Puede usted decir que su matrimonio lo realiza, lo hace feliz?
¿Le gustaría establecer un hogar sólido con hijos estables y seguros?
Todos tenemos una necesidad de amar a alguien y de formar nuestra propia familia, por eso, no importa cual sea la situación de una pareja, la realidad es que el matrimonio puede llegar a convertirse en un pedacito de cielo aquí en la tierra, cuando lo sabemos cultivar y cumplimos los principios que Dios establece en su palabra

3 PASOS PARA ALCANZAR EL EXITO EN LA PAREJAPAREJAS DE EXITO.

Teoterapia El éxito en el matrimonio
Queridas Parejas Amigas y Amigos y Amigas:
Esta vez llego con unos pensamientos sobre un principio transformador de matrimonios que oí hace unos años. Me gustó porque es bíblico y es sencillo. Este principio es: El éxito en el matrimonio se logra cuando uno hace feliz a su c cónyuge.
Es tan poderoso y efectivo que ha salvado gran número de matrimonios, y mantiene a los buenos en buen estado. Su secreto es una ley de la vida emocional humana: "Es más bienaventurado dar que recibir" (Hechos 20:35). O sea, "Es imposible hacer feliz a otra persona sin recibir felicidad uno mismo." También es casi imposible no amar a un cónyuge que se siente amado por su pareja. Por esto este principio es dinamita cuando se aplica con el único propósito de dar al cónyuge lo que más desea: la felicidad.
¿Sientes, amigo, que la llama del amor se está apagando en tu matrimonio? ¿Será que esperas que tu cónyuge te haga feliz pero no estás haciendo lo que le hace feliz? Algunos matrimonios se deslizan poco a poco en esta trampa del egoísmo que busca su propia felicidad a expensas del cónyuge. Si este es el caso, sería mejor cambiar el rumbo equivocado antes de que sea demasiado tarde, y buscar el camino de Dios pronto. Quiero describir unos pasos sencillos para restaurar aquella llama en nuestro matrimonio.
La dinámica de este principio es lo que la Biblia llama AMOR-AGAPE, el amor que busca el bien del otro primero que el suyo. Ese AMOR-AGAPE es lo más grande en el mundo. Es más fuerte que el odio. Vence la enemistad. Es tenaz. Cantar de los Cantares 8:7 dice que las muchas aguas no pueden apagar ese amor.
¿Cómo funciona este principio?
El primer paso es estar de acuerdo los cónyuges que necesitan hacer algo, y que cada uno va a hacer un esfuerzo personal. Este es el paso de la decisión o la disposición, aceptando que la otra persona desea arreglar la relación. No es el momento para arreglar todos los problemas sino la relación, la amistad, la unidad de luchar juntos contra un enemigo com ún.
Cada uno debe entender que el no haber hecho lo que ahora está haciendo fue por falta de AMOR-AGAPE, fue su propio egoísmo que buscaba ser feliz sin dar felicidad. Esto es un pecado contra el mandamiento divino "Amarás a tu prójimo como a ti mismo" (Mateo 22:39). Es bueno verlo así, reconocerlo como tal y decir al cónyuge, "Lo siento. ¿Me perdonas?" El perdonar y pedir perdón por las faltas del pasado limpia el ambiente. Así la verdadera reconciliación viene paso a paso al matrimonio que había empezado con tanta felicidad y esperanzas, pero que se había desviado en el egocentrismo. El AMOR-AGAPE es "otro-céntrico". El prójimo más cercano es el cónyuge y el laboratorio donde mejor se experimenta el AMOR-AGAPE es el matrimonio y la familia que sale de esa unión.
El segundo paso es preguntar al cónyuge: ¿Qué cosa podría hacer yo que te haría sentirse amado(a)? Por favor, una sola cosa por ahora. Una cosa que no sea imposible, una cosa positiva. No una cosa cualquiera, tampoco una prueba muy grande para ver si de veras el cónyuge lo haría. Nada ilegal, inmoral o repugnante. Simplemente una cosa que le haría recordar los tiempos pasados cuando eran felices. Los dos deben pensarlo bien, escribir su deseo en una hoja, y pasarlo al cónyuge. Es importante, después de leer lo escrito, comprometerse a cumplir ese deseo durante una semana. Este es el paso de la prueba, el esfuerzo para hacer feliz al cónyuge en vez de buscar la felicidad personal. Recuerden, la felicidad es una dádiva dada/recibida de otro. No se puede exigir, sólo se puede pedir.
El tercer paso es volver a comunicar sobre este principio. ¿Ha servido en algo? ¿Han sentido un poco de felicidad al servir a otro y ser servido por otro? ¿Ha mejorado la relación? Muchos quieren una solución por "arte de magia" a todos sus problemas. Este método es lento, pero su éxito está en que es algo que uno puede hacer para mostrar al cónyuge que sí le ama. ¿Qué importa si queda una docena de otros problemas del pasado para arreglar si están volviendo a luchar juntos con acciones de amor y servicio? Este es el paso de la paciencia. Si no mejoró, hay que comunicar sobre cómo se puede hacer mejor y probar otra semana, sin cambiar la tarea.
Cuando hay un cambio notable, están listos para el cuarto paso: expresar otro deseo factible que cada uno siente que, si el otro lo hace, iría lejos en restablecer la intimidad de la relación. Cada uno escribe su deseo y el otro lo lee, y se ponen de acuerdo en tratar de cumplirlo durante una semana. Es sencillo, y es profundo porque cambia la vida mediante hechos. No es cosa de promesas y lágrimas de arrepentimiento. La clave de toda transformación de conducta es la formación de hábitos por medio de cambios paulatinos.
Ya estarán haciendo dos cosas que ayudan a hacer más feliz al cónyuge, cuando antes no había ni siquiera una. Esto es progreso, y produce esperanza. El AMOR-AGAPE está creciendo. Sería bueno leer la descripción del AMOR-AGAPE juntos en I Corintios 13:4-7 para descubrir algunos pasos aptos para mejorar su relación. Tal vez algunas de estas cosas desaparecieron años atrás en el noviazgo. Ahora se pueden reponer lentamente, una por semana, hasta resolver prácticamente todos los problemas con lo único que puede cambiar una relación mala: el AMOR-AGAPE. Llevarán semanas o meses en esta aventura de restauración, pero valdrá la pena.
Para resumir: cada uno se casó con una persona relativamente feliz y por ende atractiva. Probablemente era así porque su novio/comprometido le hacía feliz con una serie de acciones positivas. Esto continuó después de la boda por un tiempo y la felicidad creció. Luego se dejó ese primer amor. La Biblia tiene una solución sencilla: "Haz las obras que hiciste al principio" (Apocalipsis 2:4,5). Este, en síntesis, es el principio de hacer feliz al cónyuge. Por esto "sirve" en matrimonios con problemas. Hacen falta la disposición, el esfuerzo, la comunicación, la paciencia y el perdón mutuo para lograr el máximo éxito. No es magia, es el AMOR-AGAPE en acción, es dar antes que recibir. Es algo que cada uno puede hacer. No podemos hacernos felices a nosotros mismos, sólo a otros.
Resulta, cuando se aplica con esfuerzo, en lo que los economistas llaman "una condición ganar-ganar", o sea, "cuando tú ganas y yo gano, somos felices." Es la vieja Regla de Oro en la práctica: "Todo lo que queráis que hagan con vosotros los hombres, hacedlo también vosotros con ellos..." (Mateo 7:12). Todo lo que podemos hacer para librarnos de la trampa del egoísmo nos aumenta las posibilidades de ser realmente felices cuando los que amamos empiezan a amarnos también. Estoy convencido de que el AMOR-AGAPE es la respuesta porque es el único poder en el mundo que puede producir la felicidad. ¡Y lo bueno es que es CONTAGIOSO!
Para matrimonios más felices,
" Por que todo lo que es nacido de Dios vence al mundo; y esta es la victoria que ha vencido al mundo, nuestra fe"
(1 Juan 5:4)
¿Quiere estar entre los privilegiados seres, capaces de vencer el mundo y sus mediocridades? Bueno mis hermanos. Deje que Dios lo eleve al exito," a la cumbre se llega volando",no deje que nada lo distraiga, ni le detenga, domine las montañas, con el fin de encontrar su meta y enfoque su energia hacia el proposito por el cual fue creado. Con amor y Liderazgo sus amigo y Pastor Jorge Luis